Программы / Гиндис - без бэ!

Ведущий: Здравствуйте, друзья. Ну, вот и свиделись. Меня зовут Игорь Гиндис. И сегодня на «Эхе» премьера программы «Без Б». Мы будем говорить о том, что нас, мужиков, радует, огорчает, ну, главным образом, радует, что мы любим, о наших настоящих мужских игрушках. А начнем, пожалуй, сегодня вот с чего. Мое мужское пространство. Давайте вот такой заголовочек дадим программе. И разобраться с тем, что ж такое наше мужское пространство, поможет сегодня замечательный психолог-психотерапевт, руководитель психологической службы Кировского района Николай Константинович Кобельков. Добрый день, Николай Константинович.

Николай Кобельков: Добрый день.

Ведущий: Для всех тех, кто хочет задать вопрос, в студии работает телефон прямого эфира - 261-88-67. Эфирное ICQ тоже никто не отменял – 404582017. Пишите и звоните. Ну, а пока я с удовольствием задаю выстраданный вопрос нашему гостю. Николай Константинович, как сделать так, чтобы эта зараза никогда не читала мои эсэмэски?

Н.К.: Речь, скорее всего, идет о супруге, любимой женщине, противоположном поле…

Ведущий: Да, на самом деле… я-то холостяк. Но просто вот такая абстрактная зараза, да, то есть, необязательно мои эсэмэски. Многие мужики от этого страдают.

Н.К.: В данном случае, как говорят специалисты, речь идет о личном пространстве. У каждого человека есть некое, в том числе и у мужчин, и оно должно быть, и обязательно, и мы всегда негативно воспринимаем любое посягательство на мое личное пространство. Сюда входят и мои интересы, мои увлечения, мои разговоры по телефону, моя переписка. Сюда входит все. И я не хочу, чтобы кто-то посторонний, кроме меня, владел этой информацией. Почему? Ну, потому что это мое, и мое личное. И если кто-то посягает на это, это всегда вызывает у меня, ну, по меньшей мере, агрессию. Поэтому… интерес, конечно, может быть к моей информации, но только я решаю, кому предоставить эту информацию, а кому не предоставлять. И любое посягательство, как я говорю, всегда вызывает, ну, должное и, наверно, справедливое возмущение.

Ведущий: Ну, вот Павел пишет: «Мы с супругой договорились. Я не лезу в ее телефон, она – в мой уже года три. И все нормально». Ну, молодцы.

Н.К.: Это очень хорошо. Например, я сразу вспомнил такой случай. Ко мне обращаются за помощью мужчина и говорит. «У меня, - говорит, - есть некие такие подозрения в супружеской неверности». Я говорю: - «А на чем основаны ваши подозрения?» Он говорит: «Я вял телефон супруги, посмотрел эсэмэски, и я понимаю, что она с кем-то переписывается, и у них очень какие-то доверительные и, возможно, интимно-личностные отношения». Я говорю: «А, вообще, как вы считаете, у вас была договоренность, ну, вот взять, посмотреть?» Он говорит: «Нет, я считаю, что я имею право». Но, если вы считаете, что вы имеете право, тогда и она будет считать, имеет право пользоваться той информацией, которая в вашем телефоне.

Ведущий: То есть, это должен быть абсолютно обоюдный и взаимный процесс.

Н.К.: Да, безусловно. Вообще, психологи считают интересно. Есть некая информация, которая принадлежит лично мне, как мужчине, и никто не имеет право на ее посягательство.

Ведущий: Вообще, наверно, вот вопрос в организации личного пространства, это во многом вопрос доверия.

Н.К.: Да, конечно.

Ведущий: То есть, вот почему, почему моя женщина лезет в мое личное пространство? Я не психолог, но, давайте, я попробую догадаться. Может быть, она просто не уверена в себе?

Н.К.: Может быть. Вообще, считают, что может быть несколько мотивов. Ну, один из мотивов. Это некое подозрение, ну, в какой-то неверности. Может быть, в собственной неуверенности, либо… она считает, что раз вы любимый человек, там, муж, то она имеет право знать о вас абсолютно все. Мотивов может быть много. Но, как правило, если не соблюдаются какие-то договоренности, это приводит к очень серьезным последствиям - к скандалам, вплоть до разводов.

Ведущий: Кстати, о разводах. Вот ровненько в дырочку пришло сообщение от Димы П.: «Многие разводятся после того, как залезут на страницу супруга в «Одноклассниках», «ВКонтакте» и так далее».

Н.К.: Вообще, психологи считают, что любая информация, которую вы получаете, неважно, где, там, в Интернете… сама по себе она ничего не значит, почему? Потому что мы не знаем, чем руководствовался человек, который размещал эту информацию. И только наши домысливания могут нас увести, ну, скажем, совсем не в ту сторону. И домысливания… Есть такое золотое правило. Вообще, лучше не домысливать, потому что мы можем напридумывать очень многое, что очень далеко от реальности.

Ведущий: Но мы сейчас советуем, скорее, женщинам. Все-таки я попытаюсь немножко вас вернуть, если позволите. Мы говорим о том, что такое наше мужское пространство, как оно, вообще, вот в идеале должно быть организовано. Так, чтобы в нем хорошо жилось.

Н.К.: Я понимаю вопрос. Мне очень нравится, вот как было это раньше. Раньше была мужская и женская половина. И без спросу ни один из супругов не имел право туда входить. Понятно, что сейчас мы живем в том обществе, когда так поделить территорию жилищную невозможно. Но тогда должно быть, действительно, некое пространство, мое личное, куда человек без разрешения не имеет право. Он должен спросить меня. Если я, допустим, мое пространство – это мои интересы, мои увлечения, это занятие спортом, это рыбалка, это какие-то… времяпровождение именно, ну, вот с друзьями на футболе и так далее. И это не значит, что это идет в ущерб семье, нет. Это мое, это мое личное, где я должен отдохнуть от семьи, где я должен побыть с друзьями, где я получаю некое удовольствие от этих увлечений и интересов. И любое посягательство на это, конечно, расценивается, как посягательство на мою личную жизнь, на ее вторжение и ущемление.

Ведущий: А этого никто не потерпит.

Н.К.: Нет, этого не терпят ни мужчины, ни женщины. Даже дети возмущаются, когда берут их игрушки. Они говорят: «Это мое».

Ведущий: Ну, в общем, да. Мужики, они, как ни вертись, все равно большие дети. И наши игрушки хватать нельзя ни в коем случае. «Настоящий мужик – это должно звучать гордо, - пишет нам Кобра, - но мужчина должен быть аккуратен и ласков с любимой и только тогда она будет спокойна относиться к некоторым «косякам». Ну, не знаю, не знаю.

Н.К.: Ну, от «косяков» никто, как вот говорит автор, не гарантирован. Но, тем не менее, все равно. Пространство, оно должно быть. Так устроена наша психология. Так устроено наше общество. С одной стороны, человек - это, конечно, явление социальное. Но, тем не менее, это и индивидуальность, которая неповторима, и имеет право на свой внутренний личный мир. Есть некоторые вещи, вот как говорят психологи, они принадлежат только мне. И даже самые близкие не имеют на это право.

Ведущий: Вот пришло по ICQ, и мне понравилось: «Многими владеет жуткий страх остаться одному, и поэтому люди начинают посягать на личное пространство партнера». Опять же, от неуверенности, от недоверия, от катастрофической просто неуверенности это все идет. Итак, личное пространство.

Н.К.: Каким оно должно быть?

Ведущий: Да, каким оно должно быть. То есть, что не должна делать женщина, чтобы ее мужчина её не возненавидел?

Н.К.: Ну, во-первых, она не должна посягать на полное и безраздельное, как бы, вот владение им, как своей собственностью, потому что никто не потерпит себя, как собственность. Она должна относиться к нему, как… с одной стороны, должны быть доверительные отношения, а с другой, она должна относиться к нему, как к человеку независимому, имеющему право на свое личное пространство, и только с его разрешения, вот по обоюдной, как мы говорили раньше, договоренности поинтересоваться, ни с кем ты пошел, а когда ты вернешься?

Ведущий: Вот золотые слова. Буквально недавно просто был свидетелем жуткого конфликта, который возник со слов: «Дорогая, я пошел». «Куда?» «Мне надо». «Куда?» «Мне надо». «Куда?» «Да пошла ты…» И в итоге, то есть вот…

Н.К.: Понимаете, вот это некий тотальный сверхконтроль, он приемлем только в том случае, когда речь идет о детях, и мы волнуемся за них. Когда мы взрослые люди, мы ведь сами отвечаем за свою безопасность, за то, что с нами происходит.

Ведущий: Вот, пока реклама шла, по ICQ нападало. «Относись к человеку так, как хотел бы, чтобы относились к тебе». Ну, с этим не поспоришь. А вот сообщение, которое, я думаю, мы сейчас с вами будем разворачивать в разные стороны. «Как быть с теми, кто желает быть собственностью?» Я добавлю, с вашего позволения, вторую часть. А это, вообще, мужик?

Н.К.: Да, возникает вопрос. Насколько это достойно вот в нашем российском менталитете понимание – настоящий мужчина, да? Это человек, который достоин уважения. Что, значит, быть собственностью? Собственностью может быть вещь. Не может быть человек собственностью. Я бы развернул вопрос в другую сторону. Вот это - я хочу иметь доверительные отношения, и чтобы с этим человеком у меня были самые хорошие, искренние отношения, но я не хочу быть чьей-то вещью, как, наверно, не хочет быть любой человек.

Ведущий: Ну, наверное, да. Вообще, на самом деле, этот вопрос нам задала девушка. А девушки, они жуткие собственницы.

Н.К.: Да. Но, если говорить о женщинах, то, вообще-то, даже где-то на подсознательном уровне для женщин характерно подчинение себя более сильному началу, я имею в виду о мужчинах. И вот когда женщина вот нарушает это, то она посягает на мужское пространство, но она тогда нарушает вот какие-то, ну, каноны, которые были всегда.

Ведущий: То есть, меня сейчас возненавидят слушательницы. То есть, когда… Отто фон Бисмарк сформулировал «киндер, кюхе, кирхе», он был-таки прав.

Н.К.: Да, конечно.

Ведущий: То есть, женщина, твое место на кухне.

Н.К.: Вот, видите, если рассматривать вообще супружеские отношения и семью, то есть некие законы функционирования в системе, семья как система, то там вот есть интересное такое правило. Есть понятие иерархии в семье. Иерархия в семье по праву это место принадлежит мужчине. Когда мужчина вот задал предыдущий вопрос, а если я хочу подчиняться…

Ведущий: Нет, это девушка задала.

Н.К.: А, девушка.

Ведущий: Как быть с теми, кто хочет быть собственностью? То есть, девушки искренне считают, что есть такие мужики, которые хотят быть их собственностью.

Н.К.: Вообще-то, я не верю в это, потому что где-то на уровне подсознания это уже генетически передается это некое доминирование, которое заложено. Потому что мужчина был глава семьи, он первый, кто защищает семью, он первый, кто жертвует своей жизнью, если возникает война и так далее. И как-то подчиняться… у меня это вызывает большие сомнения и как у человека, и как у специалиста.

Ведущий: Ну, вообще, на самом деле, конечно, есть люди, и мужчины, и женщины, которые мечтают подчиняться до раболепия и навязчивости вообще. Но это, скорее, ведь…

Н.К.: Это, скорее, исключение из правил.

Ведущий: И отступление от нормы.

Н.К.: Да, конечно, безусловно.

Ведущий: «Женщине надо всегда показывать, что ты мужчина-лев, но лев нежный и ручной, и она будет спокойна, и нежна, и доверчива», - пишет нам тоже девушка, конечно.

Н.К.: Да?

Ведущий: Вообще, как должен вести себя мужчина со своей женщиной? Он должен показывать себя львом, или еще каким-нибудь зверем? Потому что ты пытаешься показать себя львом, а в спину тебе говорят - ну, чё, козел, опять зарплату не притащил?

Н.К.: Ну, вообще, супружеские отношения, это очень сложные сами по себе отношения. И мужчина должен, конечно же, вести себя таким образом, что, с одной стороны, он глава семьи, с другой стороны, что на него можно положиться, что он защитник. Но в то же время он нежный и любящий человек. Я вспомнил такой интересный вопрос, моя знакомая задает. Вот мой муж, говорит, всегда разбрасывает носки. И сколько я, говорит, его не приучаю, он все равно это делает. Я спрашиваю: «В чем дело?» Я говорю, вот зоопсихологи объяснили бы это очень просто. Так животное в природе метит территорию. Так вот он метит свою территорию, что она его. И не надо на нее…

Ведущий: Так вот, почему я разбрасываю дома вещи?

Н.К.: Наверно. Вы говорите - «это мое, не надо это трогать, это принадлежит мне».

Ведущий: Ну, правда, когда я был женат, жена просто молча это все собирала и раскладывала по полкам в шкафу. Я потом бегал по дому и спрашивал – а где у меня вот это лежит? И вновь вопрос из нашей редакционной «аськи». «А откуда тогда у нас последнее время количество нормальных мужчин уменьшается, а вот инфантильных и слабых увеличивается? Я уже не говорю о массовой атаке геев». Ну, мы говорим о мужчинах. Поэтому геи лежат в стороне. Они не мужчины. Извините.

Н.К.: Да, согласен с вами.

Ведущий: Итак, откуда у нас берется такое количество слабых и инфантильных мужиков?

Н.К.: Ну, ответ очень прост, почему. Потому что наше воспитание феминизированное. Кто у нас работает в детских садах, в школах? У нас феминизированное воспитание. И у нас нет образцов для подражания ни в школе... Исключение вузы. Мы уже приходим в вузы уже зрелыми личностями. И в семье чаще всего воспитанием занимается, конечно, женщина. Хотя всегда было на Руси во все времена, что воспитанием должны заниматься мужчины.

Ведущий: Вот так даже.

Н.К.: Да. Это одна из основных причин. А какие образцы нам дает воспитание в школе? Ну, только женщины, как надо себя вести. Мужчин мы там не видим. Они нам не показывают… Мужчины в семьях устраняются. И, по сути дела, мы получаем некие вот такие негативные последствия, связанные именно вот с таким феминизированным воспитанием в нашем обществе.

Ведущий: Поэтому, дорогие мужчины, давайте-ка, наконец, поймем, что детей должны воспитывать мы. Особенно мальчиков.

Н.К.: Да. Безусловно. Есть даже такое понятие, что воспитание само по себе, это не женская функция, это мужская функция. А тем более уж воспитывать мальчиков.

Ведущий: Наверное, пора задать вопрос нашим слушателям. Друзья, мужчины, скажите, вам-то что важно для того, чтобы ваше мужское пространство было, так сказать, неприступным, чтоб никто на него не посягал? Что вы-то хотите для того, чтобы вам жилось комфортно, чтоб вы жили в мире с собой? Кстати, вот нападало. «Мужчина лучше, как воспитатель, чем женщина», - пишет Кобра. – «Женщины признают». Звонок. Алле.

Слушатель: Добрый день. Здравствуйте. Бессонов Алексей. Идеальные отношения были у Отелло Шекспира. Здоровая была семья. Но он немножко понервничал. И с тех пор, так сказать, бедного мужика заклевали. Но на самом деле виновата была Роза Люксембург. Слишком много женщинам дали прав сто лет назад.

Ведущий: Прервалось, к сожалению. Ну, вообще, да, соглашусь. Не помню, где, в каком фильме была эта фраза: «Слишком много дали воли вашей сестре при советской власти». «Я хочу больше свободы, но не меньше обязательств». Во, как, нам написали.

Н.К.: Ну, вообще, свободы без обязательств не существует. Это, как бы, истина.

Ведущий: Ну, свободы без обязательств не существует. Но, вообще, все равно мужик при этом стремится к абсолютной свободе. Вот парадокс. Звонок.

Слушатель: Здравствуйте. Знаете, мужчина рожден для того, чтобы жить и любить женщин. Женщины рождены для того, чтобы созидать в семейном кругу. Мужчина, достойный мужчина имеет право общаться с женщинами. Женщины, как цветы, должны кружиться возле мужчин. Но у нас, увы, в матушке Руси, немножко вот это вверх дном перевернуто. Все на плечах женщин. И мужики какие-то стали инфантильные, понимаете. И во всем этом виноваты женщины. Скажу, почему. Женщины думают, что, если они ???????? (неразборчиво) представить Васю или Петю руководят, то, значит, все у них хорошо. Ведь наоборот все получается. Человек ведь рожден для чего, гомо сапиенс? Понимаете, его начало мужское. Мужик должен вести, ведомый, а женщина – управляемой.

Ведущий: Спасибо. Мы вас услышали. Ну, вообще, тут же по «аське» несколько девушек написали: «Заверните мне этого мужика. Дайте два». Мало таких мужчин. А, вообще, вот, на самом деле, интересно, почему вот сейчас так повернулось, что тетки рвутся нами руководить?

Н.К.: Вообще, занимаясь семейным консультированием, я обычно супружескую пару спрашиваю. Но сейчас, что мне нравится. Если раньше мужчины вообще не обращались за помощью, то сейчас их появляется все больше и больше. И когда возникают супружеские отношения, я спрашиваю: «А кто у вас глава семьи?» И чаще всего, в семи случаях из десяти, я слышу, что женщина.

Ведущий: Как так?

Н.К.: Я говорю: «А вам зачем это?» Она говорит: «Ну, мужчина не берет». Я говорю: «Он не берет, или вы не даете, или вы вырвали эту власть?» Я говорю, если вы вырвете, вы за это жестоко заплатите. Почему? Потому что тот, кто глава, он за все и отвечает. Как вы выглядите, что вы едите, ваше состояние, как ваши дети – все. Так, зачем вы?

Ведущий: Николай Константинович, у нас телефонный звонок. Давайте послушаем. Алле, алле, алле, здравствуйте.

Слушатель: Алло. Добрый день. Александр Сергеевич меня зовут. Давно я не слышал таких интересных вещей. Ну, естественно, у каждого свой взгляд на это все. Вы знаете, независимо от того, женщины или мужчины будут воспитывать наших детей, есть один принцип, который почему-то никак не вводится в понятие людей - и мужчин, и женщин, и так далее. Есть принцип, который называется у нас «равенство вклада и интереса». Если ты хочешь получить интерес, то есть, свой какой-то интерес там, свою территорию и так далее, будь добр точно также дать вклад. Ну, представьте себе коромысло, в котором два ведра. Все мужчины требуют, так сказать, свой интерес соблюсти, а вклад в этом отношении минимальный. Очень нести неудобно. Женщины точно также. До тех пор, пока мы не внедрим в сознание мужчин и женщин, и детей, и детей, и всех остальных, что надо соблюдать баланс интересов и вкладов, все встанет на свои места. Поверьте мне, это проверено на практике, на практике и воспитания, и вполне конкретных коллективов.

Ведущий: Спасибо. А, вообще, как вы считаете, Николай Константинович, насколько возможно вот это равенство вообще? Вот поправьте, если я ошибаюсь. Мне кажется, что равноправных отношений не бывает вообще. Все равно в паре, в коллективе… пара – это тоже коллектив, только маленький. И там всегда есть лидер, ведущий, и ведомый. Или я неправ?

Н.К.: Вы абсолютно правы. Вообще, вот равенство – это некая иллюзия. Почему? Равноправных отношений, их не может быть вообще в принципе. Потому что мы нетождественны. Даже однояйцовые близнецы не дают стопроцентной тождественности. Все равно тот, кто рождается первый, он становится лидером. А в супружеских отношениях, и в любых отношениях в межличностных, всегда будут люди, которые лидеры, те, кто ведущие, и те, кто ведомые. Это же касается и супружеских отношений. Это хорошо, конечно. Вот закон баланса мне понравился. Он, действительно, должен соблюдаться. То есть, то, что мы даем, мы хотим это и получать. Правда, этот баланс может немножко нарушаться. Допустим, кто-то может больше на себе нести материальные затраты, кто-то затраты по дому. Но тогда это компенсируется, и баланс сохраняется. Но вот этот баланс, он постоянно балансирует. И на какой-то грани. И вот самое главное, чтобы вот не было огромных вот этих перекосов, которые всегда будут негативно сказываться на отношениях.

Ведущий: Николай Константинович, вот тоже интересное пришло на наше ICQ. «Баба на трех работах работает, вкалывает. Мужик на диване валяется. Не хочет за копейку работать».

Н.К.: Вы знаете, я часто встречался с такими случаями на семейном консультировании. Я говорю: «Вот женщина, вы - глава семьи». Она говорит: «А он ничего не делает». Так он и потому не делает, потому что вы заняли его место. Вы ему уступите, тогда он будет все это делать. Она говорит: «Я пытаюсь, но он уже не хочет». Я говорю: «Дак, ну, брать не надо было». Сейчас его сложно будет заставить это сделать. Ему хорошо. Но так он отомстил вам за то, а месть, она уместна, за то, что вы взяли то, что вам не принадлежит. По идее, это он должен был на трех работах работать, а вы заниматься хозяйством. Но вы поменялись местами. Зачем вам это было нужно? Не знаю.

Ведущий: Вообще, зачем им это нужно, не знает никто. Но мы знаем точно, что есть телефонный звоночек. Алле.

Слушатель: Здравствуйте.

Ведущий: Здравствуйте.

Слушатель: Федор вас беспокоит. Вы затронули очень такой интересный вопрос. И я бы кое-какие свои соображения хотел сказать. Знаете, в чем, как бы, одна такая важность, в чем состоит? В том, что вот, как бы, отношения вот эти, что, кто глава, кто не глава, оно не должно выпирать от кого-то отдельно, значит, или от жены, или от мужа. Если кто-то из них начинает это дело, как бы, ну, ставить себя именно так, вот унижая другого, то уже ничего не получится. И в противном случае, если дело начинается, ну, как бы, такое, знаете, не прямое, а хотя бы словесное угнетение, там, вот я глава, а ты мелкая сошка, ты должна подчиняться, или наоборот, то ничего хорошего не получится. Я считаю, что, если, допустим, я глава семьи, я не должен постоянно напоминать об этом.

Ведущий: Конечно. Спасибо, Федор. Вообще, на самом деле, наверно, тот, кто постоянно напоминает членам семьи, что он главный…

Н.К.: Показывает.

Ведущий: … он главным образом напоминает это себе, потому что он страшно в этом не уверен. Уверенному человеку совершенно незачем постоянно говорить о том, что он сильный, смелый, храбрый, там, нужное вписать, ненужное зачеркнуть.

Н.К.: Я вспомнил вот такой интересный случай, когда, действительно, женщина не считалась с мужчиной. Я спросил: «А скажите, вот кому принадлежит территория, жилплощадь, на которой вы живете?» Она говорит» «Это моя территория. Я купила. Ее дали нам родители». А мужчина там прописан? Она говорит: «Конечно, нет». Я говорю: «Ну, тогда срабатывает другой закон. Это закон территории. Кому принадлежит территория, тот никому власти на ней не дает и не считается с тем, даже если это самый близкий человек». Она говорит: «Правильно». Потому что, когда они конфликтуют, она сразу же говорит - ты здесь никто, тебе здесь ничего не принадлежит, уходи. И это тоже некие такие вот нюансы, когда женщины, ну, вот так не мудро поступают. Но тогда и личное пространство на чужой территории организовать практически невозможно. Вам просто его не дадут.

Ведущий: Ну, безусловно. Вообще, я не представляю себе, то есть, вот, допустим, со всеми своими, там, не знаю, коллекциями, да, там, с ружьями, висящими на стенке, в чужом доме. Зато ни одна женщина никогда не заставит меня вот те же самые ружья, висящие на стенке, убрать, вынести на помойку, продать, отдать там. То есть, избавиться от них. Нет, у нее будет свой уголок с кружевными занавесками, если ей это так надо. Но ружья будут висеть. Я согласен. Чья территория, тот и…

Н.К.: Хозяин.

Ведущий: …тот и хозяин.

Н.К.: В этом отношении я вспоминаю. Даже мама моя. Ей уже много лет, под девяносто. Когда я прихожу к ней домой, и делаю ей какие-то замечания так, чтобы было ей лучше, она говорит – а не надо, говорит, здесь командовать, иди к себе. Поэтому я всегда говорю, вот когда супружеские пары начинают только свою семейную жизнь, лучше ее строить либо на совместной территории, либо на территории, конечно, мужа. И раньше всегда невеста шла в дом к мужу. Потому что, приходя на чужую территорию, вы там прав не будете иметь никаких.

Ведущий: То есть, теоретически жены должны уходить к мужьям.

Н.К.: Конечно, безусловно. И. вообще, как я приду на чужую территорию, я не представляю, а вообще, как там я личное пространство буду организовывать, и какие я права, вообще, на это имею? Да никаких. И считаться со мной никто не будет. Ну, из уважения так, снисходительно будут улыбаться.

Ведущий: Борща нальют, так уж и быть.

Н.К.: Да. Конечно. Я вот вспомнил. Это вот по отношению, как к автомобилю. Если это мой автомобиль, я сижу в нем, только я решаю, какой будет салон, какие опции. Человек, который садится ко мне, или даже человек, который хорошо разбирается в машинах, но я буду диктовать и определять, что в ней будет.

Ведущий: А он будет молча в ней ехать.

Н.К.: Да.

Ведущий: Извините, перебиваю. Звоночек. Алле.

Слушатель: Алло. Добрый день. Меня зовут Дмитрий Вячеславович. Ну, в общем, женат, двое детей. Вообще, о чем речь? ??????? (неразборчиво) своя территория у мужчины. У нас семья, все общее. Ну, как? У меня вот моя квартира, вся она моя. Так же, как она… также вся она жены. Также ее кухня, моя кухня, там комната, спальная, детская, да, это все подразумевается. А вы поднимаете такую тему, если вот задается вопрос, здесь я, и ты здесь не хозяин, или наоборот, это просто в семье нет любви. Нет согласия, и неизвестно, как они живут вообще. Вот все вот эти вот, значит, жена хозяйка или муж, это просто отсутствие любви, и люди друг друга не любят. У меня есть кладовка, есть гараж.

Ведущий: То есть, все-таки есть мужское пространство. Вот все-таки оно есть.

Слушатель: Оно, как бы… ну, жена туда входит, ради бога.

Ведущий: Нет, она туда входит. Но, согласитесь, что все-таки вот гараж, это, на самом деле, это мужское пространство. К сожалению, начинают махать руками и говорить, что пора плавно ехать к финишу нашей программы. Чёрт, всегда вот так. Вроде, кажется, целый час времени, а поговорить обо всем не успеваешь. Итак, давайте подытожим. Дорогие женщины, если вы нас подслушиваете, давайте волю своим мужикам. Обязательно давайте волю своим мужчинам, потому что иначе они будут уже не вашими, а чьими-нибудь другими.

Н.К.: И доверяйте им.

Ведущий: И непременно доверяйте друг другу. Не читайте чужих эсэмэсок. Отпускайте мужика на футбол. И станет вам счастье. Нашим гостем сегодня был замечательный психотерапевт и психолог Николай Константинович Кобельков, руководитель психологической службы Кировского района. Меня весь этот час звали Игорь Гиндис. Любим вас. Откланиваемся. Пока.