Программы / Семейный совет

В конфликтной ситуации нам часто кажется, что мы зашли в тупик, и выхода быть не может. Остается настаивать на своем и «мочить» собеседника до конца. Но есть способ, чтобы разрешать и чужие конфликты, и те, участниками которых становитесь вы сами. Поговорим, как он работает в семье. 

Ситуация: младший колотит старшего, не поделив место у компьютера. Я вмешиваюсь и увожу младшего, чтобы поговорить тет-а-тет. Он насупливается: «Я не буду вас слушать. Все равно я прав, а он – нет». Но вопреки его ожиданиям, я начинаю говорить не о его поведении, а о себе самой: «Знаешь, мне было очень тяжело видеть, как ты кинулся с кулаками на брата. Я представила себя на его месте, и поняла, что мне было бы очень больно. И вообще мне – как маме – грустно видеть, как мои любимые дети колотят друг друга, вместо того, чтобы договориться». Сын сказал «Хорошо» и вышел из комнаты. Через минуту они уже мирно играли в детской.

Говорить не о собеседнике, а о себе самом – психологи называют это переключением с «Ты-позиции» на «Я-позицию». Когда мы не обвиняем сторону напротив и не увещеваем, а говорим о своих чувствах, о своих переживаниях и мыслях. Бывает непривычно перестроиться, но результат того стоит. Ведь «Ты-позиция» пробуждает в человеке защитную реакцию и стремление возразить. «Я-позиция» побуждает его прислушаться к другой стороне и дает почувствовать себя в безопасности, чтобы более спокойно и взвешенно отнестись к конфликту. Очень жаль, что этому не обучают, например, школьных учителей. Ведь во многих проблемных ситуациях, связанных с поведением, с успеваемостью учитель, как живой человек, остается недосягаемым: в фокусе внимания только ребенок и его проступок. А если бы у педагога достало смелости сказать «Я расстроен», «Я так верил в тебя», «Я очень надеюсь, что это была лишь случайность» - глядишь, и проступков было бы меньше.