Программы / Семейный совет

Я недавно поняла, что люди делятся на тех, в ком преобладает «зачем-мотивация» и «почему-мотивация». И когда люди пытаются взаимодействовать друг с другом из разных позиций – один действует «зачем-то», а другой – «почему-то», им очень трудно понять друг друга. О том, как преодолеть такое непонимание между родителем и ребенком, поговорим сегодня. 

Многие родители, когда пытаются добиться от своих детей определенных действий, привлекают мотивацию «почему»: ты должен то-то и то-то, потому что так надо, так принято, так я тебе говорю. Более продвинутые переходят на мотивацию по типу «зачем» и начинают рассуждать о последствиях действий или бездействий ребенка. Не сиди за компьютером, чтобы не портить глаза. Учись хорошо, чтобы сдать ЕГЭ и поступить в вуз. Если будешь так себя вести, больше тебя с собой никуда не возьму. По данным известного психолога Гордона Ньюфелда, 95% литературы для родителей посвящено различным приемам взаимодействия с детьми, и большая их часть относится к сфере рационального.

По его словам, это наследие прошлого века, когда психология была уверена, что поведение является средством достижения целей. Даже сегодня большинство людей считают, что все, что мы делаем, мы делаем с какой-то целью, и поэтому повлиять на поведение человека можно, указывая ему те или иные последствия. Но сегодня психологи знают в большинстве случаев поведением ребенка управляют инстинкты и эмоции. Оно не преследует никакой цели. И когда ребенку в состоянии агрессии мы указываем на ее последствия, агрессия тем самым не уменьшится, а положение только ухудшится.

Конечно, дети могут учиться на последствиях своих действий, пишет Гордон Ньюфелд, но лишь в некоторых случаях. Во-первых, ребенок должен быть способен управлять своим поведением. Во-вторых, ребенок должен быть искренне огорчен тем, что произошло в результате неправильного поведения, эмоциональное переживание необходимо для личного опыта. И, наконец, ребенок должен быть способен предсказывать результаты своих действий. Во всех остальных случаях повышение ставок – нагнетание разного рода последствий – ситуацию усугубляет. Где же выход?

Ни авторитарное «потому что», ни рациональное «затем» не поможет, если на эмоциональном уровне у ребенка не сформировано или, что чаще, разрушено желание быть хорошим для вас. Его «почему-мотивация» - особого рода. Он готов делать многие важные и хорошие вещи только потому, что вас любит и знает, что это взаимно. Только в ситуации искренней эмоциональной привязанности и доверия вы можете спросить ребенка: "Я могу на тебя в этом рассчитывать? Ты постараешься?" И увидеть ответный кивок.